Juan Moro

SEGURIDAD CIUDADANA

         Se llevó las manos a la cabeza desesperado. Llevaba dos años a la deriva en ese cascarón de metal, encerrado en la sala de recreo del pasaje. El pelo y la barba los tenía tan largos que a ese paso iba a batir algún récord. Hacía ya dos días que había comido la última ración de supervivencia y tan sólo le quedaba agua para una semana. Pensaba que era el fin, pero un ruido le alertó. Su corazón botó de alegría cuando oyó cómo unos anclajes se fijaban en la compuerta de esa misma estancia. Cinco minutos más tarde, se abrió y entraron cinco hombres que, en cuanto le vieron, se quitaron el casco.

         - Declaro…  ¡Mierda! Qué pestazo hay en este lugar –dijo el que parecía al mando sin mirarle siquiera.

Se hizo un nudo en su garganta. < ¿Y si estaba muerto y por eso no le veían? >pensó

         - Parece en bastante buenas condiciones –opinó otro.

         - Bien, dejaos de chorradas y suelta el rollo para que sea legal –indicó el tercero también ignorándolo.

         - Declaro esta nave rescatada de su abandono y, por lo tanto, todo lo que ella contiene pasa a ser propiedad nuestra y de nuestros compañeros de tripulación.

         - Oye, qué hacemos con ése –dijo el cuarto mirando su enfermizo aspecto.

         - Peguémosle un tiro, no vaya a reclamar la nave como suya –dijo el quinto con una elocuencia que pareció convencer a todos.

         - No, no, esperen, yo soy un pasajero y, por tanto, estoy catalogado como “mercancía en tránsito” No puedo reclamar nada, no soy un tripulante.

         - Mierda, ¿qué hacemos? –preguntó el segundo.

         - ¡Qué mas da! Lo bajamos y que el Gobierno se haga cargo de él. No es asunto nuestro –contestó el primero.

         Cuando aterrizaron en el espaciopuerto de  Cloarca, le estaban esperando varios funcionarios que le informaron de su suerte, ya que había sido rescatado “in extremis” gracias a que fue localizado por uno de los controladores de las Torres de aproximación al planeta, un tal Juan Fredy que, de inmediato, dio el aviso para que se iniciara la operación de salvamento. Esa fue la versión oficial y es lo que le contaron, pero mucho más adelante se enteraría de la verdad. En realidad, su “salvador” estaba haciendo el vago en la estación, cuando saltó una alarma y al mirar qué era, descubrió que un objeto, que más tarde identificó como una nave espacial a la deriva, se aproximaba en ruta orbital de colisión en un par de días. Una vez indagado el verdadero valor de lo que se acercaba, contactó con unos mercaderes planetarios para que, a cambio de un jugoso seis por ciento de los beneficios, asaltaran la nave y la tomaran en posesión acogiéndose al dictado de las normas espaciales de salvamento: “Toda nave a la deriva sin tripulación, quedará en poder del que la rescate”. Vamos, que si no llega a estar en su ruta de colisión, habría ignorado la alarma de aproximación de objeto extraño y él habría palmado irremisiblemente de hambre y sed en su interior.

         Fue llevado directamente a la Sede de Salvamento Espacial que, en realidad, era un hotelucho en el que habían remodelado las habitaciones convirtiéndolas en despachos. Ni se habían molestado en cambiar la sucia y parcheada moqueta de lana de ovejas mutagénicas, para los que no sean de campo, les explicaré que estos animales que pesaban cerca de una tonelada siendo lana más de la mitad. Cada año las ovejas nacían de un color y sólo tenían lana una vez, por ello en cuanto las esquilaban, se las comían. El inconveniente radicaba en que no era posible seleccionar el color que se deseaba, así que la moda dependía de la influencia astral en que habían nacido. El año en que se fabricó esa moqueta debió ser el del naranja butano chillón, ahora bastante deslucido por las abundantes manchas, mugre y lamparones de todo tipo.

… 

VENTA EN PDF